- На къде?
- Отивам на среща, страхотна е.
- Имаш ли снимка.
- Не.
- Да ти продам ли една?

Мухахаха. :)))))
Ето нещо забавно, за весела неделя!

Средновековен спам през 15-ти век.
Стои принцът, чака писмо от любимата.
Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб.
Щастливият принц развълнуван отваря писмото.
А там: "Точа мечове. Изгодно."

- Червена шапчице, какво носиш в торбичката? - попитал големият лош вълк. - Защо ли трябваше да се бръсна... - си казал дядо Коледа.

Старият хан усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:
– Вземи сине, едно копие и опитай да го счупиш!
Взел Баян копието и го счупил.
– А сега сине, вземи две копия и опитай да ги счупиш!
Взел Баян двете копия и ги счупил.
– Добре сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш...
Грабнал Баян 15-те копия останали във бащината шатра и... ги счупил.
- Ех, Баяне, Баяне... - промърморил стария хан.
- С тоя твой фитнес, прост ще си останеш...

- Как таралежите правят секс?
- Внима-а-ателно.
:)

Откъде ги вадите тия бисери :)))
Ако се сетя и аз нещо смехарско, ше напиша.

Сетих се, ала не е толкова смешно като вашите.
Две блондинки си говорят.
Едната разправя на другата:
-Муци, пък снощи да знайш к'во ми са случи...
-К'во ма, муци!?
-Ми, както си спя в спалнята, чувам шум. Паля лампата и що да видя, няк'ъв непознат пич влязъл. Ама готин, готин ти казвам!
-И к'во, ма муцка, к'во стана?
-Е как к'во, викам му: "Ей, до два часа да си се омел от спалнята ми!"
))))))

Системен администратор отива в казармата като граничар.
Стои на пост и чува стъпки.
- Кажи паролата?
Тишина.
- Кажи паролата?
Тишина.
- Кажи паролата?
Тишина.
Автоматен откос.
- User Anonymous Access Denied.

Един геймър умрял и го пратили в ада. След една седмица главният дявол бяга при Господ и реве:
- Какъв е този дето си ми го пратил?
Господ недоумява.
- Не мога повече, взимай го при теб!
- Защо, бе? - пита Господ
- Изби всички дяволи, обърна всички казани и пита къде е изхода за другото ниво!

Анич, това последното го знаех и аз :))
-Къде е изходът към второ ниво :)))

Отвори ми "паметта" за още /поначало знам много малко вицове/.
Значи, един наркоман умира и попада на място, което му изглежда като Рая. Безкрайни поля с канабис.
Среща друг наркоман и му вика:
-Ей, братО, скивай, попаднали сме в Рая.
-Да-да! - отвръща му другият. А кибритче да имаш?! )))

Последно ше ви кажа още една смешка, по истински случай.
В Търново, едни студенти на квартира, правиха редовно купони преди време/ иде реч за 90-те/.
И бабата, хазяйката, се обажда в полицията, щото младежите рокаджии вдигали шум.
Рекла на полицаите:
-Пият марихуана и хвърлят бутилките в реката!
)))

Хубавичко се посмях преди вечеря.
Утре може да дойда да метна и аз
един виц за съдии и адвокати :)))
Особено това за марихуаната много
ми хареса, Веси! :)))
Усмихната вечер от мен!

Ели

Тая баба е била с голяма компетенция ;))

Еличка, давай, и аз знам един професионален виц, ей сега ще го кажа!
Значи, в едно заведение на една маса седели група работници и почнали да оглеждат прозорците и да намират кусури, че не били доизпипани както трябва нещо по пантите.
Оказало се, че тази дружина били именно специалисти за прозорци.
Предложили на собственика да постегнат дограмата, онзи се съгласил и нашите извадили инструментите и оправили прозорците. За благодарност собственикът ги почерпил със специалитета на шефа за деня.
На една съседна маса седели група преводачи. Като видели какво се случва, извадили химикалките си и предложили да поправят грешките в менюто, а в замяна да бъдат почерпени и те със специалитета на шефа ;)))

Анич, опасни са търновските баби, да знаеш!
Аз съм чуждоземка тук, опитвах да стана болярка, ала не ми се получава - шопкиня съм си по душа, и малко македонка имам, и съм си тип-топ ;)))